..: Crônicas de sinapses adoravelmente sórdidas :..

Não é como se eu fosse necessariamente uma pessoa séria em tempo integral.

Não, não é bem isso.

É bem mais uma ironia sórdida e muito mais divertida do que a completa seriedade.

Ainda que sempre tenda para uma expressão mais fechada, é evidente que não consigo passar cem por cento do meu tempo com a cara amarrada; na verdade, é bem menos do que isso, apesar de que a maioria das pessoas que me conhecem acreditam que eu tenha dificuldade em esboçar um sorriso. Oh, céus, que engano! Senhor, perdoai-vos! Eles não sabem o que dizem!

Os mais chegados já têm uma visão um tanto distinta da minha pessoa. Em suma, pode-se dar essa visão por meio de um questionamento que me é feito por eles diariamente: "Como uma só pessoa é capaz de falar tanta abobrinha?" Não necessariamente nessa ordem de pergunta e não necessariamente com tanta educação. A educação é o que menos temos, convenhamos!

As pessoas de humor mais obscuro tendem a fazer as outras rirem mais do que o simples humor de televisão e acho que é esse que mais me atrai. Nunca foi algo que desejei para a minha vida; o humor obscuro vem entranhado no seu DNA, como um vírus que se replica e se acopla ao seu genoma. Que coisa tão bela! Um HIV do humor!

Um dos piores comentários que já fiz aqui, quiçá nesta vida; mas não se acostumem;nem toda piada é tão ruim que não possa ficar pior.

Existe uma graça maior na maldade, devo dizer, e faz a barriga doer muito mais. Quando se mistura maldade com idiotice, então, é como agitar uma garrafa de coca-cola e soltar a tampa na cara dos amigos.

É interessante ouvir "Nossa, como você é engraçada!"..... Bem, antes palhaça do que sem graça.

~~*~~

Cancelamento

Contos de Lulu - I

- Atendimento TIM, Julienne, bom dia!

- Olá, Julienne. Bom dia! Eu gostaria de cancelar a minha assinatura, por gentileza.

- Perfeitamente, senhor.  Qual o seu CPF?

Por um instante, houve uma pausa daquela voz masculina, seguida de certa hesitação.

- ... CPF?

- Sim, CPF.

- Mas como assim?

- Como assim o que?

- Meu CPF.

- CPF.

- Que CPF?

- O seu, senhor. O seu CPF. O senhor é o titular da conta?

- Sim, querida, quem mais?

- Então, senhor, preciso do seu CPF.

- Que CPF?

E foi a vez da jovem ficar calada, respirar profundamente, ao passo que repensava na sua estratégia para com o cliente.

- ... Senhor... Façamos diferente, então; me fale o seu nome completo.

- Lúcifer.

- Lúcifer?

- Sim, Lúcifer.

- ... Certo. Lúcifer de que?

- O que?

- Sobrenome, senhor.

- Lúcifer.

- Não, senhor. Sobrenome; depois do Lúcifer tem de ter algo mais.

- Mas não tem.

- Senhor, não é possível que o senhor tenha uma conta “resistrada” sem um nome completo.

- Filha, quantos Lúcifer’s existem nesse mundo?! – E houve uma breve exaltação de sua voz.

- A questão não é essa, senhor; é lógica, apenas. Todos têm sobrenome.

Ele bufou, passando os dedos finos na testa. A paciência era uma virtude e, apesar de muito não ter dela, colocou a força de vontade para funcionar e se pronunciou.

- Ok. Que seja. Ahn... – Cerrou os olhos e procurou o que poderia dizer àquela tão inferior criatura que a fizesse simplesmente resolver o seu problema.. - ... Satã.

- Senhor... isso não é sobrenome. – Disse ela com descaso.

- Por que não? – Perguntou com perplexidade na voz.

- Porque não é.

- Por que não posso ter Satã no meu sobrenome?

- Mas é esse o seu sobrenome?

- ... Não. – A voz saiu em um tom baixo.

- Então, não, senhor; não pode ser Satã.

- ... Mas e se for?

- Mas é...?

- Ahn... Não.

- Então, não, senhor! – Agora a atendente quem havia sido mais incisiva.

- Mas...

- Vamos tentar de outra forma. – Colocou-se calada e se pôs a dedilhar o teclado do computador, o que, claramente, era possível ouvir do outro lado da linha. – Veja bem, por sorte, o senhor é o único Lúcifer da lista.

- E por que você não procurou antes?

- Porque poderia aparecer um monte.

- Mas não apareceu, apareceu?

- Não.

- Então, você poderia ter procurado, não poderia?

- Poderia.

- E por que não procurou?

- Senhor... – Tentou ela apartar a discussão calorosa.

- Porque se tivesse procurado, jovem, as coisas teriam sido mais rápidas. Você acha que eu tenho tempo de ficar conversando com você no telefone?

- Senhor...

- Sabe, eu trabalho MUITO arduamente. Tenho o que fazer! Você é uma atendente, eu tenho de assessorar uma empresa inteira!

- Então, é uma linha com CNPJ?

- Oi?

- Não, senhor, é TIM.

- Eu sei que é TIM! – Exaltou-se.

- Então, por que falou Oi?!

Respirou ele profundamente, passando a mão na testa. Diminuindo a voz, uma vez mais tentou manter a calma.

- Vamos passar essa questão, certo?

- Certo, senhor. Qual seria o número da sua empresa?

- Ah, mas agora, sim, estamos conversando! – Respondeu de forma animado. – O número é 66639992369.

- Oh, pois, viu? – Disse ela com o mesmo tom de voz. – Agora, sim! Esse é o seu CNPJ!

- OI?!

- Não, senhor! É TIM! Eu já disse.

E ele respirou profundamente, afastando o telefone do ouvido e dando com o mesmo na testa. Era impressionante!

Com um sorriso sarcástico, tornou com o telefone ao ouvido.

- Ok... Que seja. E agora?

- Então, agora, senhor, o que posso fazer para ajudar? – Voz feliz.

- Eu quero cancelar a minha conta! – Como de costume, exaltou-se.

- Mas por quê?

- Porque sim!

- Mas por quê?

- Porque eu quero!

- Isso não é resposta, senhor; não posso considerar isso como resposta para o sistema. – Falou calmamente a atendente.

- Essa porcaria não funciona aqui embaixo, filha. É isso.

- Embaixo aonde?

- Aqui embaixo!

- Embaixo aonde?!

Difícil; muito difícil.

- ... Na empresa.

- Ah, certo. Mas não pega em nenhum lugar dela?

- Não.

- E a internet?

- Não fiz pacote com internet.

- O senhor gostaria de fazer um pacote com internet? Serão, apenas, 130 reais adicionais para toda a sua rede! Afinal, como posso ver, o seu CNPJ comporta bilhões de funcionários e essa será uma quantia irrisória para o senhor. – Novamente a voz feliz.

- Gracinha de Jesus, eu não quero pacote novo nenhum. Só quero cancelar.

- Mas por quê?

- Porque não funciona!

- Mas quem disse?

- EU DISSE!

- O senhor tem usado? Posso ver aqui que a quantidade de ligações tem sido quase zero, senhor, e considerando a montante da sua empresa...

- É CLARO que os valores estão quase em zero, porque não pega aqui embaixo!

- Embaixo aonde?!

Ele respira profundamente, olhando para os céus, quase com lágrimas nos olhos. Os lábios se apertaram e o choro parecia iminente com tamanha criatura abestalhada do outro lado da linha.

- Pai, me ajude... – Disse, em prece. De fato ele estava pagando seus pecados.

- Oh, o senhor gostaria que seu pai entrasse como colaborador nas despesas de sua empresa? – Barulho de teclado.

- Não! – Respondeu prontamente.

- Então, o que o senhor quer?

- Cancelar! CANCELAR! CAN-CE-LAR!

- Ok, ok! Já entendi! Não precisa gritar!

- ...

- Senhor, estou vendo aqui que a sua última fatura está em aberto.

- O que significa isso?

- Significa que o senhor não pagou a conta do último mês.

- Claro que não, porque eu não tive serviço. Não paguei.

- Mas tem de pagar.

- Não vou pagar por um serviço que não foi prestado!

- Então, a conta não será cancelada.

- Por que não?

- Porque a fatura está em aberto.

- E daí?

- Ela tem de ser paga.

- Por quê?

- Porque é ordem da chefia, senhor.

- Por quê?!

- Porque o dono da TIM me mandou falar isso!

- Coloca esse palhaço na linha, que quero falar com ele AGORA!

- Mas ele não está aqui, senhor!

- Isso não é problema meu! Resolvo essa pendenga em dois!

- Dois o que?

- Segundos, garota! Segundos!

Silêncio.

- Senhor...?

- Pois não?

- Preciso que o senhor pague a última fatura para que eu possa dar prosseguimento com a sua solicitação.

- Mas por quê?! – Ele quase chorava. Era quase tão desesperadora, a sua súplica, quanto seria uma minhoca suplicando para ser salva de uma frigideira.

- Porque Papai do Céu assim quis, senhor!

- Você não meta os pais dos outros na conversa, ouviu bem?! Sem educação!

E se calaram os dois, uma vez mais.

- ... Senhor, podemos parar com isso? – Disse ela com sua voz calma.

- Podemos. – Respondeu ele do mesmo modo, respirando profundamente.

- Então?

- Então o que?

- O senhor vai pagar...?

- Que seja! Eu pago! Vou pagar essa merda dessa fatura, mas resolva o meu problema!

- Certo, senhor, e eu “vou estar deixando” a sua solicitação em aberto.

- Como assim?

- Só posso cancelar quando o senhor pagar.

- Mas eu quero cancelar agora! – E tornou a se exaltar.

- Isso não é possível, senhor; só seria possível se eu puder debitar o valor da sua conta, com o número da mesma. Se o senhor tivesse colocado a sua fatura para ser paga no débito automático desde o começo do plano, essa situação poderia ser muito mais simples.

- Dane-se agora! Quer o número do cartão?

- Não, senhor.

- Como não? Você não disse que poderia debitar da minha conta?

- Não, senhor, não foi o que eu disse.

- E o que você disse?!

- Não o que o senhor disse.

- Mas o que foi que você disse, então?

- Que só seria possível se eu pudesse, veja bem, PUDESSE, debitar o valor da sua conta.

- E o que isso tem de diferente do que eu disse?

- O que o senhor disse foi que eu poderia, de fato, efetivamente, realizar o débito da sua conta com o seu número de cartão de crédito, mas isso não pode, como eu disse, ser realizado, afinal, se eu pegar o número do seu cartão seria um crime; não posso sair por aí debitando valores da conta dos outros, senhor, sem que isso seja registrado como débito automático em uma conta.

- Só que isso não poderia ter sido feito no começo do plano?

- Poderia.

- Por que não agora?!

- Porque agora não é mais o começo do plano; é o fim do plano!

- E daí?!

- Daí o que?!

- Que é o fim do plano!

- O senhor está dizendo que é o fim do plano?!

- Sim! Eu quero cancelar! Se eu quero cancelar, então, POR DEFINIÇÃO, é o fim do plano!

- Senhor, tenho ótimas propostas para lhe fazer! – E retornou ao tom animado da voz. – Tem certeza de que deseja cancelar? Se o senhor pegar o pacote de telefonia celular, internet e televisão a cabo, concorre a uma viagem para Paris COM ACOMPANHANTE, no final do ano, e ainda ganha entradas para a Disneyland e vale para tirar foto com o Mikey e a “Minney”!

- Filhinha, olha só... eu não estou amassando o seu pão, estou? Não estou amassando e nem mandando você comer; só quero que você cancele essa conta, pelo amor de Deus!

- Por favor, senhor, apelar para Deus no telefone é feio.

- É só a ele a quem consigo recorrer, meu benzinho, porque está foda!

- Senhor, palavras de baixo “galão” não poderão ser ditas. Essa conversa está sendo gravada.

- E eu com isso?!

- Que o senhor está sendo grosseiro comigo e não há a menor necessidade disso.

- Não há?!

- Não, não há.

- Eu tenho cara de palhaço?!

- Depende.

- Do que?

- Do palhaço!

- Ora, sua... – Ali estava ele, preparado para falar todos os tipos de palavrões, quando se permitiu ouvir uma risada ao fundo. – Você está rindo?

- Oi?

- Não é “Oi”, não é? É TIM!

- Han?!

- Búrguer!

- Que?!

- Ijo!

- Para! – Reclamou ela, já desorientada.

- É você, não é, Lilith?! – Acusou, já certo de quem se tratava.

- Eu?! – Espanto. – Digo, eu não! Não tem Lilith!

- Idiota! Pare de ficar de gracinha no telefone! Estou tentando cancelar a TIM!

- Ainda não cancelou?!

- Não!

- Por que não?!

- Porque você fica de gracinha no telefone! Você é estúpida?!

- Eu?!

- Não! A minha avó!

- ... Não acho que sua avó fazia gracinhas.

- Já deu, não?!

- Porque, olha só, pensa comigo... – Começou a divagar. – Se a sua avó, que, convenhamos, você nem tem, fosse fazer esse tipo de gracinha, requereria...

- Lilith!

- O que?!

- Sua gracinha me custou uma hora!

- Não foi isso tudo, vai...

- Foi, sim!

- E o que você quer que eu faça?!

- Pare de fazer gracinhas! Eu estou tentando cancelar essa merda!

- Ora, mas não cancelou ainda?! Como você é lerdo!

Por fim, ele balançou a cabeça, grunhiu e gritou ao telefone.

- ... Olha, chega, viu?! Depois a gente se acerta!

- Ok... que seja. – Respondeu ela sem se importar. – Ah, falando nisso, aproveita que você está fazendo cancelamentos e reclamações e liga para a NET. Caiu a rede inteira hoje de novo!